文/K叔 1、 林語堂老爺子曾說: 讀書沒有合宜的時間和地點。一個人有讀書的心境時,隨便什么地方都可以讀書。如果他知道讀書的樂趣,他無論在學校內或學校外,都會讀書,無論世界有沒有學校,也都會讀書。他甚至在最優良的學校里也可以讀書。 如果把讀書兩個字換一換,基本上萬物通用。 比如,學習沒有合宜的時間和地點,減肥沒有合宜的時間和地點,比如寫作,比如旅行……,這幾乎是個萬能公式,可以拿來就套用。(美文精選網:www.meiwenjx.com) 其實,說的只是一件事: 世上根本沒有所謂的最佳時機。 2、 做對的事,任何時機都是好時機。 這話不是K叔說的,是“他有一個夢想”的馬丁路德金的話。(美文精選網:www.meiwenjx.com) 前幾天有個可愛的讀者,問了我一個問題: “K叔,你有寫作課嗎?有的話,我一定要報!” 一方面,覺得自己也就是個業余寫字的,不敢做什么寫作導師,另一方面覺得心里暖暖的,至少證明有人喜歡我的文字。 其實談起寫作這件事,K叔確實有些話要說。 這一年,知識付費浪潮席卷而來,讓很多喜歡寫作,擅長寫作的人,來了個大翻身。以前互聯網的精神是一切都免費,看電影免費、聽歌免費,你一個寫博客的,更得免費!我來給你捧場就不錯了,你還要我為你那點破字掏錢!做夢! 但似乎一夜之間,風向徹底扭轉,大家紛紛呼吁,快給我一些好內容吧,哪怕讓我多給點錢也愿意啊!于是,知識大V應運而生。 有些人看不慣了,覺得你們不就是運氣好,矯情地寫了點破雞湯嗎? 但更多的人則是開始嘗試寫作,希望用寫作來改變自己的生活,甚至改變命運。 3、 我有個同學,幾乎是和我同時開始寫公眾號的。當時我倆還約定,一起努力把公眾號做大,剛開始,倆人勁頭都挺大,一起比著寫,還經常來個批評與自我批評。 不過,差不多兩個月之后,他的號就停更了。 我微信上問他:“咋不寫了?” 他過了好久才回復:“太累了,腦細胞都死光了,緩緩再說吧!” 這一緩,緩了大半年。 有一天他突然微信我:“你怎么閱讀量一下子漲了那么多啊?!” 我給他截圖把粉絲增長的曲線圖數據給他,加一句:“我他娘的這半年每天都在寫啊!” 他回復:“你TM真能硬挺!” 沒錯,確實在硬挺,在死撐。 當所有人都說,公眾號已經不行了,紅利期已過了,沒有出路了,但我就是不信邪,我始終相信,只要這件事是對的,那么即使晚,也值得做。 盡管現在K叔的公眾號依然算不上什么大號,但至少我已經有了這十幾萬的讀者,有一個每天讓我牽掛的地方,有一個讓我繼續死撐的理由,這就夠了。 4、 每次看《肖申克的救贖》,我都感動的熱淚盈眶。 我總是不自覺地把自己帶入角色,假如我是那個蒙冤入獄的安迪,猶如天堂墜入地獄,我能不能像他一樣,靠著對自由的信念,每天在黑暗中用那么一個不起眼的小錘子,硬是挖出一條通往自由的隧道。 我想,我可能,我應該,做不到。 而且,我想大多數人都做不到,就像安迪身邊的那些獄友們,在上帝的懲罰面前,他們只有束手就擒,當然,好聽一點的也叫隨遇而安。 當然,一定有那么一些人,他們在等待,等待某一個時機,或許有機會逃離,但等了一年又一年,他夢想中的最佳時機永遠沒有到來,生命也隨之結束,等待時機變成了等待死亡。 強者自救。 有太多人,把自由、希望、美好的未來,寄托在某一個可能根本不會到來的時機上,那個時機或許是貴人相助,或許是天公作美,但這種期待,多是徒勞。 5、 曾經寫過一篇文章《那個三本畢業的人升職了》,寫的是我的一個同事,我經常在想,他是怎么做到把一首爛牌打得如此精彩的。 后來,慢慢意識到:他最讓我佩服和值得學習的一個地方,便是從不等待,主動出擊。很多看起來瑣碎的工作,我們幾個開始叫苦叫累,總覺得這件事看起來不夠成熟,還不是全力沖刺的時候,罵罵咧咧半天都沒開工。 但回頭看他,人家已經把事情搞定了一半。 弱者等待時機,強者制造時機。 不是事情太難,而是我們被自己的等待捆住了手腳。 掉進水里你不會淹死,呆在水里你才會淹死,你要做的,唯有不停地游,不停地游。 等待最佳時機,最后只會殺死你。 6、 好啦,結尾送一句大家都聽爛了的話,但依然想啰嗦一次: 種樹的最佳時機:一個是十年前,另一個是現在。 +10我喜歡
人活在世上,無非是面對兩個世界,身外的大千世界和自己的內心世界。能說出來的,未必是太在意的;能寫出來的,其實是可以放下的;存在心里的,才是欲罷不能揮之不去的,只有心里的東西,讓自己懂的也最深,可能也傷自己最深。我更不要期望所有人都懂自已,更也沒必要去懂所有人,做真實自已。喜歡在獨處的日子里。給自己一個最舒適的角落和姿勢,與時光靜靜地對視。站在紅塵之外,我聽見時光在身后一寸一寸地斷裂,碎成一地蒼茫。 到底是我消磨了時間,還是時間銷磨了我?我做自己在微風,繁葉,夏雨,斜陽,一個美好的季節,卻有失語的感覺。近一些時日,心下鈍重,因而更向往一方清寧。可終是塵念深深的男丁,心下卻執念于煙塵俗事里的那些疲憊與倦怠。 繁華盡處的瑣碎與糾纏,怎么也做不來目空而安,甘之若飴。隅居一室的時候,時常是漠然的對著電腦,看著來來往往的人,靜靜的感受著這里的絲絲溫暖。也常常會望著窗外發呆,淡然的看著落葉紛飛,聽著鳥兒啾啾,心便有了一種安然和釋懷。回憶著過去的點點滴滴,那些人、那些事。梳理著自己的一些思緒,在感悟中慢慢捋順,慢慢清醒。有些時候,我因為無法挽留美好的時光,而感到悲傷,殊不知,在落寞的氣氛中,我又浪費了多少時光。 時光的腳步匆匆,隨著春去秋來,潮起潮落。我以為我也會慢慢的變成熟,慢慢的學會看淡一切。存在心里的,永遠去不掉。可是,好像感性不是隨著年齡的增長就能升級為理性的。我依然執迷不悟的堅持自己堅持的,然后,感傷,落淚。生活,有時候。會忽的被某種利器刺在心,生生的疼。 但是,無論如何,沒有一種傷口是不可愈合的,需要的不過是一場自我救贖。很多事情都是這樣,表面上很光鮮亮麗,背后卻傷痕累累。如同我常勸朋友放飛自己的心,做快樂的自己。可自己有時候反而不懂得放飛自己的思緒。人很矛盾。有的時候喜歡自我封閉,喜歡設防,壘一道圍墻躲在里面。便有一種安寧、穩妥清靜,可以自享。可是反過來,人又不能總守在里面,與孤單為伴,又希望別人進來。靜心想想,人生之途,聚散去留,何人不是客?人間筵席千萬種,可有一種是永恒不變的? 好多次,發誓要做自由飛翔的風箏,才發現,原來線還在別人的手里牽著。更深知,每一份懂得之后必是心念的幾許回轉,幾重嘆息與隱痛。向來不愛將悲喜訴之他人,心下明白,生于浮世微塵,或多或少衍生一些困擾和隱忍,又何須訴己不悅,徒增一層瑣碎的傷感。牽惹嘆息,于人無益,于己無利。一生終在尋覓與自己完全契合的那個靈魂,在哪呢? 終有一天會發現,你苦苦尋尋覓覓的那個人就在你內心深處,就是最本真的自己。也更懂得,我的心靈底處,住著另一個我,一直與我虛行。因為沒有人比我更了解我自己,我就是自已的靈魂伴侶。(美文精選網:www.meiwenjx.com) 大千世界,每個人都是不同的個體,無需去強求一致,只做真實的自已。堅持自己的堅持,為心靈中的那一份愛............ +10我喜歡